Ежевика жалуется Рыжинке:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Белка выходит замуж.
- За кого?
- За меня.

Звонят Крутобок и Огнегрив в три часа ночи Когтю. Сонный Коготь говорит:
- Алло-о-о?
- Коготь, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Белка - Ежевике: Забирай меня скорей, увози за сто морей и получишь десять лет - восемнадцати мне нет!

Сидит Огнегрив на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит Крутобок и спрашивает:
- Огнегрив, что там?
- Там...
Крутобок сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал Крутобок Долгохвоста. Тот спрашивает:
- Что, рыжая морда, там?
- Там...
Позвали Дыма. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна народу. Подошел к Огнегриву Коготь и тоже спрашивает:
- Огнегрив, что там?
- Там...
Тогда Коготь взял Огнегрива за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

Идет Коготь по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Огнегрив навстречу:
- Коготь, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!

Огнегрив купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо Коготь и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Коготь не брал!"

- Вчера была пятница, завтра суббота... Звездное Племя, а что же сегодня?

Ловит Коршун рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня,я твои три желания исполню!"
Подумал Коршун, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток…"

Поспорили Коготь, Коршун и Звездолом, кто из них лучше убивать умеет.
Коготь убегает, через 10 мин. возвращается, вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним Грозовое племя, в первой попавшейся пещере всех убили, никого в живых не оставили.
Коршун: да это всё фуфло, подождите.
Убегает, через 30 мин. прибегает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним Грозовое Племя, вообще там никого в живых не оставил.
Звездолом: и не такое видали.
Убегает, через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Коготь и Коршун вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
Звездолом: видите там дерево? а я его не увидел…

Разговор Крутобока и Огнегрива:
- Просто удивительно, Ежевика и Белка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Огнегрив читает вопросы в анкете переписи населения в Грозовом Племени:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Ежевика услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял плот, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, ака посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Ежевика, - сказала Белка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июне.

Идет Ежевика и видит: Белка висит на березе, ухватившись зубами за сучок, и раскачивается.
- Белка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!

Спит Белка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится Коршун, а она от него
убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Коршун, ну отстань от меня! Что тебе надо?
- Откуда я знаю - чего мне надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

На берегу реки Дым, Огнегрив, и Коготь ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания - по одному на каждого.
Коготь:
- Сделай так, чтоб Огнегрив умер через год!
Огнегрив (жутко обидевшись):
- Пусть Коготь умрёт через полгода!
Рыбка Дыму:
- Ну, а ты чего хочешь?
Дым:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

Огнегрив с Крутобоком делают лабораторную по биологии - поймали
муху.
- Крутобок, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Огнегрив ей ногу. «Муха, ползи!» - муха поползла.
- Крутобок, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Огнегрив мухе еще две ноги - «Муха, ползи!» Муха
ползет.
- Крутобок, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда кот отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. «МУХА, ПОЛЗИ!» Муха лежит... «МУХА, ПОЛЗИ!!!»
Муха не ползет.
- Крутобок, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Поспорил как-то Дым с Частоколом, что троих встречных заставит со скалы прыгнуть. Стоят они у скалы, а навстречу - Песчаная Буря.
- Слушай Буря, а ты знаешь, что Огнегрив твой сейчас с Пестролистой целуется?
- О горе мне! – кричит Песча, забирается на скалу и прыгает.
Дальше стоят. Огнегрив идет.
- Слушай, Огнегрив, а ты знаешь, что Коготь захватил Грозовое Племя?
- О горе мне! - кричит Огнегрив, забирается на скалу и прыгает.
Дальше стоят. Белохвост идет.
- Слушай, Белохвост, а ты знаешь, что с этой скалы Яролика прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на скалу и прыгает

Песчанная Буря укладывает дочку спать. Та, полусонная уже, бормочет:
- Мама, а где у Пестрлистой крылышки?
- Какие крылышки, Белочка?
- А папа вчера во сне сказал: "Пестролистая, ты - ангел…", а ведь у ангела должны быть крылышки… Мама, когда Пестролистая полетит?
- Завтра же, доченька!

Белка-Ежевике
-Если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-Ой! Спасибо за предупреждение.

Огнегрив: ААА!! Пепелица, что это у меня???
Пепелица: ААА!! Что это у тебя??

Стоят - разговаривают у пруда Песчанная Буря и Златошейка.
Златошейка смотрит в воду
- Ой, что-то лицо знакомое.
Песчанная Буря:
- Дай посмотреть.. Правильно, дура, это же я.

- Пепелица, у тебя есть средство от изжоги?
- Нет, трава появится через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

- Пепелица, знаешь, у меня бывают провалы в памяти...
- Огнегрив! И часто это с тобой случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Крутобок и Огнегрив лепят снежную бабу и все насквозь промокли. Буран, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Когтю, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Дневник Белки.
Понедельник: сватался Уголек, предлагал сердце и 10 мышек. Нафиг.
Вторник: сватался Ураган. Предлагал сердце ,руку и 10 рыбок. Не хочу.
Среда: сватался Коршун. Предлагал пару мышек. Ненавижу.
Четверг: пришел Ежевика, обругал матом, подрались. ОБОЖАЮ!

Бежит однажды Ржавница и видит, как Рыжинка на сосну лезет.
- Эй, Рыжинка, ты чего на сосну лезешь?
- Да вот, мышек захотелось!
- Так ведь на сосне их нет!
- А у меня с собой!

Огнезвёзд ругает Терновника:
- Почему опоздал в патруль?
- Поздно встал сегодня…
- А что, нельзя было встать пораньше?
- Уже поздно было рано вставать…

Идёт Царапан по лесу и слышит хриплое « Ку-ку, ку-ку!!! » и говорит:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить-то осталось?
- Котяра, я петух.
- А чё кукуешь?
- Да заикаюсь я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!!

Приходит Ежевика к Листвичке:
- Ну, как там моя тёща – Песчаная Буря?
- Ежевика, приготовься к самому худшему…
- Она чё, жива, что ли?

Говорят Хмуролика и Белогрудка. Белогрудка:
- Слушай, Хмуролика, вот ты пойдешь на охоту, собаку встретишь – что делать будешь?
- А я на дерево залезу!
- А если дерево рухнет?
- А я от собаки спрячусь!
- А если она тебя найдёт?
- А я убегу!
- А если она тебя догонит?
- Слушай, Белогрудка, ты за кого – за меня или за собаку???

Щербатая говорит Пепелюшке:
- Помоги мне сделать уборку в пещере.
- Не могу, Щербатая. Голова раскалывается, лапы трясутся…
- Великолепно! Тогда перетрясёшь все подстилки!

Бежит Мышонок, видит – Орешинка сидит и плачет.
- Почему ты плачешь, Орешинка? – встревожился он.
- Мама Ромашка сказала папе Дымку, что он – барсук. А папа ответил маме, что она – полоумная крольчиха!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Коготь распекает Огнегрива:
- Почему в патруль опоздал?
- А тебя это не касается!
- Что-о? ( даёт Огнегриву по морде ) Почему в патруль опоздал?
- Поздно встал сегодня!
- А меня это не касается!!!
- Я так сразу и сказал.

Как распознать, кто есть кто среди котов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если он начал плакать – Грачик;
Если начал ругаться – Коготь;
Если дал в морду – Крутобок;
Если плюнул в ответ – Огнегрив.

Идёт Звездоцап по лесу. Раз, перед ним падает шишка.
– Вот те раз, – подумал Звездоцап.
– Вот те два, – подумал Ярохвост в Звёздном племени.

Идёт Огнегрив по лесу.Видит табличку:
<<На право пойдёшь-умрёшь,
на лево пойдёшь-задохнёшся,¬
прямо пойдёшь-раздеру.
Твоя Песчанная буря.>>
Сидит Ежев на пеньке. Курит. Подходит к нему Белка и говорит:
-Ты что делаешь? У тебя печень отвалиться, сердце отвалиться! Умрёшь нафиг! Брось косяк!!!
Ежев послушал Белку и бросил косяк. Встал и ушёл. Идёт и думает: «А вдруг она гонит... пойду докурю...» Приходит и видит: сидит Коршун и курит его косяк. Ежев ему говорит: -Ты что делаешь? У тебя печень отвалиться, сердце отвалиться! Умрёшь нафиг! Брось косяк!!!-
Коршун ему говорит: - Это тебе Белка сказала? Так это она гонит...
**********
Огнезвёзд сказал Крутобоку, что у него пропал мобильник: он подумал. Что его украли. На следующий день Огник сообщает глашатому, что трубка нашлась, на что тот отвечает: -Я поймал троих из Грозы, пятерых из Реки, семерых из Тени и десять из Ветра – и все признались...
**********
Белка заставляет своего ребёнка проглотить лекарство. Тот отказывается. Белка говорит:
- Сынок! Сьешь кашицу! А то Бич придёт...
- И думаешь, он будет за меня это есть?
**********
- Чем бы занимался Звездоцап, если бы он ожил?
- Скрёбся бы о крышку гроба...!
**********
Гуляет Крутобок по границам и видит, сидит на границе Ежевика. Крутобок: «Вот сейчас подойду к Ежеву и спрошу: Привет!!! Как дела? А он мне ответит: Отлично, Крутобок! Садись, поболтаем... И мы будем говорить о погоде, о делах племени... Нет. Я спрошу у него: Как жизнь? А он мне ответит: Жизнь прекрасна и удивительна... И мы будем говорить о жизни, о её загадках...»
С такимы мыслями он подошёл к воину.
-Привет! Ежевика...
-Крутобок, иди ты в ж*пу!!!
Крут щёлкнув когтями (ну как у людей пальцами) - Тоже вариант...
**********
Теперь одинокие кошки пугают своих котят так: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя Бичу!!!»
**********
Молодой кот стоит на поляне с плакатом «Спасибо Звездоцапу за наше счастливое детство!»
Его обступают другие коты:
-Ты что спятил? Да когда ты был маленьким, Звездоцап уже умер!
А он отвечает:
-Вот за это ему и спасибо!
**********
Приходит Пепелица к Листвичке и говорит:
-Сегодня мы будем залечивать рану Ежевики.
-Хорошо! Я сбегаю за травой!
-А я пораню Ежевику...
***********
-Хочется танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Пепелица?
-Нет, это я мяту с коноплёй перепутала...
***********
По старинной традиции, на переговорах о разделе земель, племя Грозы привыкло угощать незванных гостей мышками. Если всё проходило удачно, гости получали противоядие...
***********
Из дневника Звездоцапа: «В детстве меня родители ставили в угол... правый....верхний..¬.»
***********
После встречи с Золотой рыбкой у Коршуна появилась новая корова, лопата и лыжи.
***********
Белка рассказывает Ежевике историю. Тот ей говорит:
- Я не верю в существовании того, что я не видел своими глазами!
Белка обиженно:
- А свой мозг ты собственными глазами видел?
***********
Белка пришла после вечеринки домой. Её встретил отец.
Белка спрашивает:
- Мама, я дура?
- ДУРА! Я папа...
***********
Огнезвёзд выходит из пещеры ранним утром. Всё отлично. Птички поют, солнышко светит... Видит под лапами улитку. Пинает её в лес...
Через год...
Таким же тёплым, ранним утром, Огник выходит на улицу и видит ту же самую улитку. Пиная её в тот же самый лес говорит:
- ЗАДОЛБАЛА!!!
***********
Идёт Звездоцап во сне по тёмному лесу. Тут кто-то ему хрясь по башке. Тот падает. Потом встаёт, оглядывается – никого. «Показалось...» - подумал Звездоцап.
***********
- Белка! Ну ты знаешь своё генеалогическое древо?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше...
***********
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Пепелица! ОТСТАНЬ ОТ МОИХ УСОВ!!!
***********
Идёт Белка по поляне, грустная такая. Ежевика подходит и спрашивает.
- Ты что такая грустная?
Белка чуть не плача:
- У меня друга молнией ранило...
- Хорошо, что не убило... И как это произошло?
- Я... молнию застёгивала, а он лапу не успел убрать...
***********
Сидят в кустах два кота. Один – из Теней, а второй из Реки. Второй говорит первому:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Тот успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
***********
Песчаная Буря толкает Огнезвёзда в бок и говорит:
- Ты сегодня сквось сон что-то говорил...
Огник вздыхает и отвечает:
- Мне теперь и во сне поговорить нельзя?!
***********
Приходит к Пепелице Ежевика и говорит:
- Пепелица, у меня болит глаз...
- Знаешь что, дорогой, у меня вчера болел зуб – я его вырвала, и всех делов!
***********
Тёмная ночь. Льёт дождь. В пещере сидят Коршун, Звездоцап и Огнезвёзд. Сидят в карты играют. Заходит Ежевика и говорит:
- Ребят... Пустите погреться! На улице дождь как из ведра...
Коршун и Звездоцап:
- Иди нафиг!!!
Ежевика уходит. Дождь усиливается. У входа в пещеру стоит Ежевика и переминается с лапы на лапу.
- Ну мужики! Пустите! На улице холодно и сыро!
- Иди нафиг!
Ежевика потоптался, плюнул и ушёл. Дождь ещё больше усилился. Гроза и молнии. Ежев весь мокрый дрожжит и говорит умоляющим голосом.
- Ну ребят! Ну не смешно уже! Ну пустите! А то я умру от холода!
- Иди нафиг!
Огнезвёзд, до сих пор молчавший говорит:
- Ну правда, ребят! Давайте впустим его!
Впустили. Лежит Ежев на спине в самом углу пещеры и думает: «Иди нафиг, иди нафиг... а может я здесь живу!!!»
***********
Одинокая кошечка-бродяга пришла в Грозовое племя за помощью. Тут же её подхватила Пепелица и затащила в пещеру. Сунула бедняжке кролика и приказала:
- Ешь! А то совсем замёрзла и оголодала!!!
Бродяга съела половинку кролика и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Целительница смотрит на неё отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Кошечка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела
*******************¬*
Криминальная хроника. Газета «Лесная тропа».
Вчера на территории племени Ветра был замечен Коршун и Ежевика. Они наглым образом украли несколько мышек из общей кучи и скрылись не оставив следов.
За всё это обудет отвечать Звездоцап.
*******************¬*
Песчаная Буря и Огнезвёзд гуляют по территории. Всё вокруг тихо, спокойно...
Вдруг Песчи спрашивает:
- Дорогой... А правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, мой зайчик...
*******************¬*
Спрашивает Звездоцап у Частокола:
- Вот, если ты идёшь вечером в охотничий патруль, один, а из-за куста появляется какой-то чужак. Что ты будешь делать?
- Ну... Я ему на спину запрыгиваю и он падает.
- А если два?
- Ну... Я первого на землю – он падает. Второго по челюсти – он падает.
- А если три?
- Ну... Я первого на землю – он падает. Второго по челюсти – он падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
*******************¬* ( Маркиза )

Белка говорит Ежевике:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?
*******************¬
Идет похоронная процессия с Ежевикой во главе. Навстречу пьяный в зюзю Коршун. С трудом, но узнает Ежевику и бросается к нему:
- Ёжик, брат! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ
- Извини, Коршун, не до тебя сейчас: Белку хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.
*****************
Приходит Листвичка к Пепелице и говорит:
- Пепелица, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. Давай плохую.
- Я разнесла нашу пещеру.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...
*******************¬
Маленький сын Ежевики спрашивает отца:
- Папа, а что значит <обкуриться конопли>?
- Ну, это просто. Вон, видишь два дерева стоят? А обкурившемуся всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где второе-то дерево, па?
*******************¬**
Вышла Белка замуж за Уголька. Вот и спрашивает муженька:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!
- Так и мундир парадный!!!
*******************¬* ( Колючка )

После битвы с Кровавым племенем. Шёл Огнезвёзд по полю битвы и поднял глаза... Это были глаза Частокола...
*******************¬**
Что-то отличало Звездоцапа от остальных котов. То ли множество шрамов, то ли потрёпанный вид, то ли то, что он восстал из мёртвых...
****************
Идёт Коготь по лесу. Вдруг неожиданно его по голове ударил камень. "Вот те раз!" - подумал Коготь. "Вот те два!" - подумал Огнегрив.

*******************¬**
Идёт Коготь по лесу и, неожиданно на него с дерева падает тяжёлая шишка. "Наверное, белка", - думает Коготь. "Сам ты белка", - думает Огнегрив.
*****************( Песчинка )

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КРУТОБОКА (ЭТО СВЯТОЕ )
9:30 - проснулся
10:00 - почитал PlayCat
11:00 - пошел в патруль
12:00 - пошел на охоту
12:30 - купил новый номер PlayCat! WOOOHOOO!
13:00 - Коготь начал на меня орать
15:00 - Коготь закончил на меня орать
15:20 - из-за этой сволочи я опоздал на свидание!
15:30 - пришел на свидание к Серебрянке
15:30-19:30 - Это читают дети, да?XD
20:00 - Коготь начал орать
22:00 - Коготь закончил орать
22:01 - меня отправили на три веселых буквы, я обиделся
22:10-23:10 - читаю Playcat
23:15 - Супер! Фото Серебрянки в журнале!
00:00 - Коготь наорал, "Почему ты не спишь?! Отбой, несносный клубок шерсти!!!"
00:10 - *цензура*
01:00 – дрыхну
*****************
В воздухе летали Мотылинки. Но одна не выдержала и шлепнулась на Белку. Офигевшая Белка летела на маленький Огонёк, горевший под деревом. И тут, Белка со всей силы упала прямо на горячий Уголёк. Сразу повалил Дым...
******************
Огнегрив прыгнул на мягкую подстилку,но та отпружинила его из пещеры, навстречу ночи...
******************
Стоит Долгохвост на пустой ночной поляне(в туалет ходил XD).вдруг голос:
-Посмотри направо!
смотрит
-Посмотри налево!
-смотрит
-Посмотри вверх!
смотрит
-Посмотри вниз!!
смотрит
-Че башкой крутишь придурок?
******************
-Чумазик,почему у тебя такое имя?
-Да рожей не вышел...
*******************¬
Вот одна из тех историй
О которых кошки спорят
И не день, не два а много лет
Началась она так просто
Коготь грохнул Ярохвоста
А свидетелей, казалось бы, и нет
*******************¬**
( Начало 1 книги) Все хвалят Когтя что он якобы отомстил за гибель Ярохвоста. а Ярохвост смотрит на них с неба и думает -
"Господи, а я-то еще речных котов считал тупицами..."
*******************¬******
Режется Белочка в Симс 2.подходит Ежевика
-ну как дела?
-ой ты знаешь все так круто!Крутобок беременен от Огнезвезда, у них уже двойняшки Песчаная Буря и Кисточка, Белолап и Куцехвост стали дедушкой и бабушкой, у них замечателные внуки Звездоцап и Коршун!Мотылинка родила Серебрянку, а Звездный Луч стал папой малыша Одноусого!
*******************¬**
Сидит Ежевика за компом в энтернете, подходит Белочка
-Чё, опять племя Теней взламоваешь?
-Нет, Речное.
-А,ну тогда ладно
**************** ( Тень Луны )

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
*******************¬******
Чумазик Рыжику:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
****************
Долголап приходит к Огнезвёзду и спрашивает:
- А почему ваши котята по субботам так орут?
Огнезвёзд отвечает:
- Мы их моем.
- Ну и что, мы наших тоже моем!
- А вы наверно их не выжимаете!!!
*******************¬***
Похитело Звёздное племя Мотылинку,Листвичку¬ и Ивушку.
Зв.Племя:Мы вас отпустим если вы скажете правду,а если нет,то вы исчезните.
Подвели к колдуну.
Л:Нуу,мне кажеться,что я красивая.
Исчезает.
И:Я думаю,что я умная.
Исчезает.
М:Я думаю...
Исчезает.
*******************¬*******
Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена.
*******************¬****
Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде.
О-Синия Звезда я...
*СЗ запихивает ему шокалатку и пинает, в слет крича*
-Не тормози! Сникерс-сни!!
*************** ( Соколёнок )
-Огонь спасет племя!-сказала Синяя Звезда доедая Огнегрива.
* * *
Сидит Ежевика за компом,потходит Белка:
-Ты че делаеш?
-Взламываю!!!
-Племя Ветра????!!!!
-Нет,Сумрачное.
-А-а-а,ну тогда ладно...
* * *
Бухают Огнезвёзд и Песчаной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а ПБ рядом сидит):
О: Ой! Смотри! Там Звездоцап!!!
ПБ: Что ты?! Он умер!
Про себя: "Ну вот! До чёртиков добухался"!!!
**************
Идет Чернозвезд по лесу. Слышит, кто то шепчет:"Пятнадцать,¬ пятнадцать, пятнадцать...". А голос из кустов. Ну, Чернозвезд огляделся, сунул нос в кусты...Выскочил оттуда с расцарапанным носом. Высовывает Бич голову из кустов, прячется назад и шепчет:"Шеснадцать,¬шеснадцать,шеснадцат¬ь..."
***************
Вариант №1
Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого кролика. К ним подходит Рыжинка:
-Подвиньтесь! Третьей буду!
-Нет... Ты будешь четвёртой, троих мы уже послали!
****************
Вариант №2
Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого тушку. К ним подходит Рыжинка:
-Подвиньтесь! Третьей буду!
-Нет, ты будешь четвёртой, только этого доедим...
****************
Както раз Коготь начал заикаться.
Белохвост к нему подходит:
-Слышь, Когтюсик! Ты Яролику не видел?
-Н-н-нет-т! - отвечает коготь.
-Иди поищи!
Весь день бродил Коготь по лесу. Не нашёл. Припёрся в лагерь.
Б: Нашёл!?
К: Н-не-не на-нашёл-л Я-я-я ролики!
Б: Тьфу, блин! Я не ролики просил искать!
*****************
Коршун: У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица.
Белка: А у меня, потому что я шустрая, как белка.
Огнезвёзд:рыжий, как огонь
ХОРОМ: Кривуля, а ты?
***************
Сидит Белка в палатке Листвички и говорит:
- Повезло тебе, ученик у тебя уже есть - Ёжик...
- Да, он выбрал путь целителя...
- А вот Уголёк от меня всё никак не отстанет...
- Да, похоже он отстанет от тебя, когда ежи полетят...
- Слушай, Листвичка, а где сейчас твой ученик Ёжик?
*****************
Чернопят подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.
*****************
- Вода очень важна, - объясняет Мотылинка Листвичке. - Не будь воды мы никогда не научились бы плавать и все утонули бы.
*****************
Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку:
- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт!
Огонёк спрашивает Горелого:
- А почему у тебя синяк под глазом?
- Это вчера Коготь хотел меня пнуть под зад, а я увернулся!
*******************¬**
Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
******************
Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!
*******************¬
Ворочается Крутобок ночью: блохи спать не дают. Встал он, громко протопал к выходу, потом тихо на цыпочках назад вернулся и лёг. Огнегрив удивлённо: - Ты что спятил?! - Нет. Это я блох обманываю: пусть думают, что я ушёл!
*******************¬
Ласточка учит Грачика рыбачить. Вдруг Грачик ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в лапы. - Ласточка, а как её прикончить? - А ты её утопи...
*******************¬***
Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я.
*******************¬****
Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена.
******************
Ежевика уговаривает Белку: - Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания! Белка уточняет: - А как насчёт больших?
****************
Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял...
*****************
Охотяться Белка и Ежевика. Белка: - Если захочешь ко мне полезть, я закричу! Ежевика оглядывается: - Да тут же поблизости никого нет! Белка игриво: - Так чего же ты ждёшь?
***********
Заходит Огнегрив в детскую. Облачко орёт:
-Эй! А давайте на него бинзинчику плеснём!?
************
Идёт Крутобок по лесу. Вдруг видит: на дороге лежит окровавленный Огнегрив без глаза и лапы.
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!? - орёт Крутобок.
-Да так... Поспорили мы с Когтем на глаз, что он мне лапу не оторвёт...
*****************
Пепелюшку сбило чудище. Огнегрив над ней рыдает, закатил истереку.
Коготь:
-Ты чево орёшь, дурень!? Что ревёшь!?
-Как это что!? Куда же мне теперь окурки кидааааааать!?
*******************¬**
Встречаются Огнезвёзд и Горелый
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, друга похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул..
*******************¬***
Долголап приходит к Огнезвёзду и спрашивает:
- А почему ваши котята по субботам так орут?
Огнезвёзд отвечает:
- Мы их моем.
- Ну и что, мы наших тоже моем!
- А вы наверно их не выжимаете!!!
*******************¬
Совет.
Огнезвёзд:
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
Крутобок:
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*******************¬****
Идут Мотылинка и Белохвост . Дорогу им переходит Горелый. Белохвост:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!
*******************¬*****
Звёздоцап собрался уходить из дома. Коршун его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Звёздоцап и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит Коршун, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, он и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
*******************¬*
Белка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: Мышка, а, мышка, ты жить хочешь?
Мышка в ответ: с кем!?
Тьфу, даже жрать противно....
*******************¬
Песчаная Буря говорит Огнезвёзду:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том кустике спрячусь.
******************
Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет Горелый!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?
******************
Вот думает Рыжик, когда гадит на ковер в углу за креслом.
"Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
******************
Чумазик Рыжику:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
*******************¬*
Встречаются Горелый и Ураган:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!
****************
Общаются Листвичка и Белка:
- И когда он обещал
на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все
обещают.
****************
Ссорятся на Совете племен Невидимка и Ржавница:
- Ты дура!
- Нет ты дура!
Подходит Ежевика :
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы!
*******************¬*
Встретились как-то Серебрянка и Крутобок. Сидят они и Серебрянка говорит:
-Крутобок, Крутобок, у меня носик болит
Стал Крутобок ей нос лизать. Через пару минут:
-Крутобок, Крутобок, у меня щёчка болит.
Стал он её щёку лизать. Подходит к ним Метеор ( отец Серебрянки) и говорит:
-Молодой кот, а вы геморой не лечите?
*******************¬***
Ослепший Хвостолом орет на Грозовое полемя:
- Вижу вас, лисье дерьмо!!!
*******************¬*****
Бич решил обновить собачьи клыки на своих когтях. Нашел спящую собаку, вырывает ей два клыка и уходит. Показывает всему племени, уверяя, что один свалил громадного пса и взял нго зубы как трофей.
Ночь. Бич просыпается и слышит, что кто - то стоит рядом. Спросонья спрашивает:
- Кто это?
- Шешас узхаешь, шука!
*******************¬
Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?!
*******************¬
Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался!
*******************¬****
Сидят Белка и Ежевика, молчат. Наконец Ежевика говорит: - Не пойму или мне скучно с тобой, или мне с тобой спать хочется...
*******************¬*****
Крутобок мучается от блох, а у Огнегрива в подстилке их нет. Огнегрив советует: - Выкинь ты эту подстилку, сделай другую! Крутобок озлобленно: - Да выкидывал уже! Они назад её заносят!
*******************¬****
Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ. Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!!
*******************¬**
Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде.
О-Синия Звезда я...
*СЗ запихивает ему шокалатку и пинает, в слет крича*
-Нетормази! Сникерс-сни!!
*******************¬****
Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает:
-Он что наркоман?
*******************¬***
Идут Крутобок, Огнегрив и Белка по лесу.И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы!
Огнегрив думает:
Двуногие!!!!!
Крутобок думает:
Надо бежать и предупредить племя!!
И только Белочка подумала:
ВАУ!!!СТЕРЕО ЗВУК!!!
*******************¬*
Буран объясняет Огоньку, Клубку, Горелому, Горчице и Дымку:
- Я уже в который раз объясняю вам, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина вас этого никак не поймёт!
Мотылинка спрашивает у Коршуна:
- У тебя блохи есть?
- Есть.
- А как ты их лечишь?
- А они у меня не болеют!
*******************¬**
Сидит Уголёк в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Тростинка и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял!
****************
Что случилось с Огнзвездом в Новом Пророчестве?
Он нашел кустик канапли...
*** ******
Листвичка стояла на берегу озеро освещённым Лунным светом, предки-воители уже ушли:
-Ты видела?
-Кого?
-ЗВ!
-Что за ЗВ?
-Звёздное Племя. Они были тут.
*****************
Вскоре после прихода в племя Звездоцапа. Две кошечки.
- Ну, как тебе наш новый предводитель?
- Ой, да полная сволочь.
- Ты что, он же недалеко стоит!
- Так я в хорошем смысле!
*******************¬**
Вдруг из кустов выходят все коты Грозового племени и ржут, Медуница падает на спину в хохоте
-Ах вы!
-С первым апреля!
****************
Заблудился Облачко в лесу ходит и кричит:
-Огнегрив! Крутобок! Чернабурка!
На следующий день:
-Огнегрив! Крутобок! Чернабурка! Огнегоп! Круточел! Гривнабурка! Оггнефиг... Крутото... Бурка нег... Огнежоп... Круторож... Луркабур... Жопорож...
*****************
Песчаная Буря шла по лесу и вдруг почувствовала запах гари и дыма..она пошла по запаху и обнаружила УГАРАЮЩИХ(двоиной смысл) Дыма и Гарри Поттера
****************
Котята из клана Падающей воды спрашивают Урагана
-Наркотики есть?
-А что это?
-Ну это от чего ты балдеешь
-Аааа!Вот(показывае¬т на Речушку)
-Так это же Речушка!
-А я с ней балдею!
*****************
Жил-был на свете предводитель Огнезвезд
У него совсем недавно было бедствий, как звезд
Любимая дочь, зеленоглазая Белка
На личное счастье забила стрелку
Увидев красавца в сына Когтя влюбилась
И жизнь их спокойная остановилась
А тут, как назло, люди лес вырубали
И звездные предки пророчество дали
Белка за теми котами увязалась
А что ей делать еще оставалось?
Она с Огнезвездом вдрызг разругалась
Припев как в Ночном Дозоре.
Понял Огнезвезд, что поступил плохо
И то что развела его дочурка как лоха
Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой
В истории с Когтем не поставлена точка
Линочку бедную чуть не убили
Корушна же отпустили, не били
Забыла сказать, Мотылинка-блондинка¬
Красотка такая, ну как Николь Кидман
А Корушн был очень на Когтя похож
Внешность немного другая, но всеж.
Белка с Ежевикой привели их на новое место
Их двоих уже дразнили женихом и невестой
Но тут случилось то, о чем никто не знал-
Вдруг Ежевика изменятся стал
В сторону Когтя, то есть очень плохо
Так что развел он Огнезвезда как лоха
Что за фигня с Ежевикой случилось
У Белкиной сестры узнать получилось
Она как-то в сон Ежевики попала
Как это случилось, она сама не знала
И увидела так во таакую картину
Коготь им с Корушном болтает "малину"
Как стать предводой, окунув когти в кровь
Ему ведь до фени чужая любовь
Листвичка - вот дура - никому не сказала
Как будто и ничего не узнала
Ее же сестра на глазах погибала
Она не могла так больше жить
На девочку столько бедствий свалилось -
Любимый бросил. подурга влюбилась
А злой Звездоцап из леса ночного
Сделал из сына Когтя второго
И как с этим справиться наш герой?
Все на просмотр картины второй!
*******************¬***
Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек
-Белка, Белочка! Дай мне жвачку!
-Ответишь на три вопроса, дам!
-Первый вопрос:В каком году началась велико-отечественна¬я война?
-1944-1946
-Правильно! Второй вопрос:Они хотели завоевать весь мир! Кто это?
-Наполеон и Гитлер!
-Да! Третий вопрос:Сколько на небе звезд?
-Ученые еще этого не доказали!
Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой!
-Где жевачку взял?
-У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст!
-Ответы скажи!
Узнал Ежевика ответы подошел к Белке
-Задавай вопросы!
-Сколько тебе лет?
-1944-1946
-Твои родители?
-Наполеон и Гитлер!
-Ты идиот?
-Ученые еще этого не доказали!
****************
Белочка спрашивает Синеглазку:
- слушай, у тебя был подруга или друг, который ну во всем тебя превосходил?
- Был, как же без этого. Коготь.
- Что, тот самый Коготь, который...
- Да, тот самый Коготь, который. Суди сама. Когда мы стали оруженосцами, я поймала свою 1 мышку в жуткую пургу, зимой.
- А он?
- А он поймал 2. Меня посвятили в воины через 2 дня после того как я прошла основное обучение. А его на следующий. Я охмурила Бурана - он пере... кхм, закрутил роман с Синей Звездой. В конце концов я решила, что все, наконец то я его превзойду, похудела на 10 кг, притаскивала каждый день в общую кучу по 20 кроликов, мышей и дроздов...
- А он?
- А он попытался убить Синюю Звезду, за что его и вышвырнули. и 2 недели все племя судачило только об этом, никому дела не было до моих успехов.Эх...это так в его стиле!
*******************¬****
Свершилось!!!!! Пачкун нашёл мотыльковое крылышко!!!!!!!!
Мотылинка (шёпотом): Ну наконец то!А то я уж думала, слишком незаметно Коршун подложил...
************
День Огнегрива
9.00 Проснулся от очередного пророчества.
9.10 Приперся Коготь и послал меня... нет не туда, а на охоту!
9.30 Вышел из пещеры злой и неумытый, увидел Дыма.
9.45 Выслушивал все что он думает о домашних кЫсах.
10.00 Послал его... да именно туда куда Вы и подумали.
10.10-14.00 Охотился. Поймал белку (да нет, не эту! Я еще не женат!) и две мышки.
14.10 Увидел Крутожо... эээ... блин непомню как там его.
14.20 Пончял что друг куда то сматывается.
14.30 Думал куда это он пошел.
14.40 Еще думает...
14.50 От напрежения начали плавиться моСги
15.00 Наконец то вспомнил куда он мог пойти.
15.30 Пришел в лагерь, выложил добычу и принялся есть.
16.00 Приперся Дым, вновь начал говорить все что думает о домашних кЫсах.
16.30 Подрался с Дымом, пошел к Принцессе.
17.00-18.00Говорил с Принцессой о всякой ерунде, нарвал мяты и вместе с ней ее вынюхал.
19.00 Веселый пришел в лагерь, начал клеиться к Песи, о! у ней ножки ничего...
19.59 Понял что клея мало и к Песи хрен прилипнешь.
20.00 Получил метральную пощечину от Пестри, перестал клеиться пощел в Пещеру воинов.
20.20 На пути вновь встретил Дыма, он снова начал говорить что думает о кЫсах.
20.30 Убил нах Дыма и пошел спать.
21.00 Подулся на Круторожа.
22.00 Лопнул от натуги и лег.
23.00 Заснул...
23.01 Не, не заснул, а то как бы написал что сплю?
23.03 вот теперь точно за...
*******************¬**
Убивает Бич Звездоцапа. Рядом в кустах сидит Огнезвезд и шепчет: ПЕРВАЯ,ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ,ЧЕТВЕРТАЯ...¬.
****************
Домашний кот Рыжик пришел в лес и первый раз увидел снег. Думает: УХ ТЫ,СКОЛЬКО ЗДЕСЬ МОРОЖЕНОГО!!!!!!!

Могут быть такие же,что и выставлены.Откопала где-то на БеОне.

-Нет, профессор, я боюсь своих ответов.

Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

C: Никак не могу найти себе невесту, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Люциус Малфой принимает ванную, заходит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, сэр.
Малфой (лениво):
- На х№"...
- Пожалуйста, сэр.

Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Драко...

Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.

Пьют Рон с Гермионой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Люциус:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Северус, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет.

Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
-Почему вы врываетесь в ванную без стука?
-Люциус!-извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...

Возвращается Люциус Малфой домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит:
-Люциус, это ты?-раздался через несколько минут голос Нарциссы (домашний эльф Добби, как известно, уволен по "собственному желанию")
Тишина. Супруга снова:
-Ну, кто там? Люций, ты там?
Тишина. Нарцисса острожно открывает дверь:
-Что же ты не отвечаешь?
-А я, - бессмысленно ухмыльнулся Малфой, -головой кивал...

Люций Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром.
Не долго думая, достаёт ВП и убивает Макнейра Авадой.
Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люций! Так ведь совсем без друзей останешься!!!

Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.

Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. — Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, — процедил он, его правый глаз при этом подергивался.

— Я был о-о-о-о-о-о-чень плохим мальчиком, — ухмыльнулся Драко

Драко Малфой тщательно заклеил Поющую валентинку и тайно отослал ее Гарри Поттеру.

Сириус и Ремус обнялись, как старые друзья, а в следующую секунду они уже трахались, как взбесившиеся кролики. Гарри, Рон и Гермиона попадали в обморок.
— И люди еще удивляются, почему я стал плохим. Я-то был вынужден наблюдать за этим в школе каждый день! — пожаловался Питер.

— Так вы хотите, чтобы я пока залег у Люпина? — плотоядно ухмыльнулся Сириус. — О, я могу залечь на Люпина хоть сейчас.
Гарри ошеломленно моргнул, а Дамблдор нахмурился.
— Прошу прощения, но это очень серьезная часть книги. Вы можете прекратить свои гомосексуальные намеки? — резко сказал он.
— Извините, не удержался.

В комнате пахло лавандой. Сама мисс Браун гнила неподалеку.

Римус Люпин любил поесть
А Альбус Дамблдор любил поспать
А Минавра МакГонаггал любила выпить
А Северус Снейп любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Арена цирка.
Выходит Дамблдор.
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются.Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает.Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Крэбб учит Гойла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

К Гермионе в Хогвартс в гости приезжает мама.
Заходит в гриффиндорскую общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный Симус, на лестнице у нее стреляет деньги Дин Томас, в укромном углу Лаванда и Рон откровенно и, не стыдясь никого, трахаются...
Мама в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей Гермионы:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?
- Мама, у меня же есть Косолапсус. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

Невилл приходит к мадам Помфри.
- Я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это,голубчик, ветер!

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Пэнси Паркинсон постарается не шевелиться!

Крэбб рассказывет Драко:
-Идем мы как-то с Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Драко, капризно изогнул левую бровь (или правую?) и лениво спросил:
-Ну как, отбились?
-Ха! - нагло усмехнулся Крэбб, - разве от нас с Гойлом так легко отобьешся!

Северус Снейп- мировой секс символ.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит Нарцисса с... Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом.. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."

Есть анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть анекдоты, от котрых краснеют лошади извозчиков.
И наконец, есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Гриффиндорцы подходят к Снейпу:"Профессор, с праздником вас, 8-е марта".
Снейп "Да, что я вам баба что-ли?"
Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики ходят.... с пивом.....

Теперь про драконов, просто потому что я их люблю:)
Стырины с замечательного сайта http://balrog.virtualave.net

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: „Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. „Не беда —говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота“.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой —вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж##ы — давно б дома сидел!

—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.

У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие. Илья Муромец говорит:  —  Горыныч, вот ты мне скажи, а чё это ты как-то совсем по бабам не ходишь?  — Ну ты и гад, Ильюша! Рубишь спьяну всё подряд, а потом ещё и подкалываешь...

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели — он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю, он завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.
— Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мой меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо. Но-о-о!

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву, так на битву, зачем же в ж*** орать?

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
— Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает. Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
— Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так так дымишь…

Сидят три богатыря в пещере (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович), выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском: — Мужики, пустите… — Да иди ты на фиг!!! Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру просовывается одна из голов Змея: — Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а? — Да иди ты на фиг!!! Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка: — Мужики, ну пустите, а? — Да иди ты на фиг!!! Тут вступается Алеша Попович: — Да ладно, что мы — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим — пусть животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда недовольным голосом: — Иди на фиг, иди на фиг… А живу я здесь!..

Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать

Природа не теpпит пустоты. Поэтому, когда вымеpли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
Люди изобрели зеpкало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого — только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
Одна голова дракона влюбилась в другую.А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
А еще один дракон прочел "Кама-Сутру". И понял, что у него так не получится.
Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались моpским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговоp против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья — не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих поp живет.
Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит.
Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — однy головy срубил.
Дракон проснулся, шарахнулся в сторонy…
Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy.
Дракон отпрыгнул и рыцаpю:
— Тебе чего надо?
— Пить хочy!!!
— Нy так пей! Что ты как офигевший?

Снейп пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в мантии, это я".

Разгневанная Гермиона прибегает после занятий к профессору Снейпу:
-Почему вы мне не выставляете зачет!
Северус, насладившись нескрываемым бешенством девочки, едва заметно улыбнулся:
-Надо ждать.
-Я жду уже неделю!-раздраженно топает ножкой Гермиона:
-Вы не поняли меня, Грейнджер, надо ж дать...
Близнецы Уизли накурились травы, и, обнаглев, спрашивают у Снейпа:
-Профессор, а вы после того, как потрахаетесь, моетесь в душе?
-Конечно.
-Тогда вам уже давно пора трахаться.

18-летняя вышла замуж за Снейпа.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивают ее.
- Он говорил мне, что копил 40 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей:
- Мадам Помфри, меня почему - то все игнорируют!
- Следующий...

Приходит Гарри Поттер в Больничное крыло с легким недомоганием. Мадам Помфри:
- Гарри, тебя мучают эротические сны?
- Ну, Мадам Помфри, почему же мучают?

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой - то смысл...

Люциус обращается к Нарциссе перед уходом:
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла - скачки отменяются...

Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

Люциус наставляет своего сына:
- Послушай, Драко, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед нашим поместьем я что-то не вижу...

В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Урок Гербологии:
- Что это, Профессор Спраут?
- Чеpная смоpодина.
- А почему она кpасная?
- Да она ж еще зеленая...

Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвет в клочья какую-то книгу и бормочет:
- Я не Злей... я не Злей..!
Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладет руку на плечо и говорит:
- Так ведь и я - не Беббинс...

Разговор Парватти и Лаванды:
- Просто удивительно, Гермиона и Рон не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Лаванда спрашивает у Гермионы:
- Ну, как там твой Слизеринец? Опять обзывает и пытается всячески навредить?
- Нет. Я с Драко серьезно поговорила, и он теперь не обзывает, и уж тем более не пытается навредить. Лежит себе тихонечко в реанимации у Мадам Помфри.

- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Драко, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.

Гермиона - Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

Люциус прибыл к Вольдеморту. К нему подбегает встречающий Червехвост и пытается поцеловать ему руку.
- Не надо, Петтигрю , - брезгливо говорит ему Малфой, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Темного Лорда вообще геморрой!

- Профессор Снейп, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит Драко Малфой в больничное крыло. Мадам Помфри его и спрашивает.
- Ну что, помогло тебе то лекарство, которое я дала тебе две недели назад?
- Очень сильно! Мой отец по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником.

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

Люциус Малфой, обращаясь к Артуру Уизли:
- Так ты говоришь, что платишь все колдовские налоги с радостью? И когда это у тебя началось?!

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Гренжер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

После неудавшегося дня в рядах Упивающихся Смертью, в Дырявый Котел входит Драко Малфой и, указывая на мертвецки пьяного Хагрида, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

Это что?

Отредактировано Джина (2010-01-27 18:33:16)

Поймёшь, ишшо как поймёшь.

Один пишу по теме...

А про наш класс такой ходит а.
И опыт сделали.И 8б нагнали.И Артёму вечная память!